Завтра - мой День Рождения.
Он не будет ужасным, но не будет и очень хорошим. Впрочем, мне не на что тут жаловаться - из 20 предшествующих ему 18, несомненно, относились к первому типу и только от силы 2 - ко второму.

Оглядываясь на еще один прожитый год, не могу не заметить, что воз и ныне там. Впрочем, я опять напрасно жалуюсь, т. к., во-первых, 20-й год, наконец-то, дал мне испытать самое прекрасное из чувств - почувствовать свою необходимость, а, во-вторых, "возу" недолго осталось пребывать на прежнем местоположении.

На что я действительно хочу пожаловаться, так это вот на что.
В этом году мне хочется .... хотелось бы получить всего один подарок (если мы говорим именно о подарках ко Дню Рождения, а не фантазируем на тему: "Чего мне не хватает в моей жизни"). Но, увы, я его не получу ... Грустно:((((

Недавно я поймал себя на очень странной мысли: из всех читанных мною стихов чаще всего я вспоминаю два четверостишия Мандельштама:

Сто лет тому назад подушками белела
Складная легкая постель,
И странно вытянулось глиняное тело, -
Кончался века первый хмель.

Среди скрипучего похода мирового
Какая легкая кровать!
Ну что же, если нам не выковать другого, -
Давайте с веком вековать!

А среди любимых мной музыкальных произведений самыми любимыми являются "Танго "Магнолия"", "Палестинское танго", "В степи молдаванской" и "Дансинг-герл" Вертинского.

Что же тут странного - спросите Вы?
А то, что, при всем желании, я не могу объяснить, что именно в них меня цепляет. Стихотворение Мандельштама, хотя, безусловно, и относится к числу его лучших произведений - никак не может быть названо "жизненным" по своему эмоциональному строю. В перечисленных песнях Вертинского философия либо вовсе отсутствует (как в "Магнолии"), либо сводится к банальным общим местам, к тому же весьма претенциозно толкованным.

И, все же, я нежно люблю эти произведения. И часто-часто плачу, читая/слушая их.
Не в этом ли сила искусства?

В моем характере есть две черты, которые до безумия отравляют мне жизнь. Первая - злобность, вторая - ревнивость.

Я пытаюсь с ними бороться, честно пытаюсь.

Со злобностью - вроде бы успешно. То есть если даже я не могу заглушить в себе само чувство злобы, то, по крайней мере, не даю ему проявляться, как раньше (например, недавно стер с компа почти законченную пьесу, где вывел в неприглядном виде знакомых и друзей, теперь вот собираюсь совсем не реализовывать другой подобный замысел).

С ревнивостью - совсем не выходит. Я ревную людей ко всему, а еще чаще - ни к чему (ну, то есть, повод как бы и есть, но то, что все это дурь - понимаю даже я сам). Как от этого избавиться? И чем это вызвано? Тем, что я ни на кого в своей жизни не могу положиться? Или чем-то другим?

О внешнем.

Послезавтра (то бишь завтра ночью) еду в Москву. Не был там два с половиной месяца почти - наверное, это рекорд за последние несколько лет. Собирался быть там еще 27 апреля - на премьере "Утраченных иллюзий", но в последний момент сдал билеты и не поехал. Почему? Не знаю - это явилось иррациональным поступком во многом даже для меня самого. Писать о том, что послужило началом той цепи, которая в конечном счете не дала поехать - не буду. Во-первых, это слишком личное, а, во-вторых, Вы подумаете, что я сошел с ума (не могу поручиться, что это не так).

Снова о внутреннем.

Хотел закончить этот пост словами о том, что мне очень хочется, чтобы вот сейчас в моей жизни случилось что-то невероятное, удивительное и новое. Не стал. Это глупо, и это неправда. На самом деле мне хочется не "чего-то", а вполне определенных вещей, и даже от вполне определенных людей (для приличия - ограничу их круг числом "три", хотя вообще-то его можно еще подсократить). Только "мы все знаем, что ничего не будет" (не помню, чьи слова, но, кажется, цитата). Или будет? Вот это "или" и бесит больше всего.

И снова о внешнем.

Вокруг меня есть немало людей, событий, явлений, которые значат для меня очень много, но при этом не входят в мою жизнь. И я всегда очень больно обжигаюсь, когда пытаюсь перейти эту грань - между желаемым и действительным, когда желаемое (часто помимо своего желания) погибает.

Еще о внешнем.

С недавнего времени я с трудом сосуществую с собственными родителями. Так бывает (уж не знаю почему) каждое лето - начинаются почти ежедневные ссоры не из-за чего, споры ни о чем.

В последнее время я перестал общаться с несколькими людьми, которых еще недавно ближе не было и, казалось, никогда не будет (то есть - не порвал связь, но просто де-факто не общаюсь). Надеюсь, что это временное, и хочу, чтобы время скорее прошло.

И еще о внутреннем.

Здесь я должен был написать про то, что этим летом наконец-то слодились условия для воплощения одной моей мечты (чтобы не было сплетен - не буду писать сути), но она, конечно, не воплотится.

Меня дико бесит в себе постоянное метание между двумя состояниями: готовностью ковать свою судьбу руками и ногами и принципиальной позицией "идите все подальше; мне не нужен никто, а если я кому-то нужен, то пусть этот человек сам прыгает вокруг меня задрав лапки". При чем я сам понимаю, что и то, и другое неправильно, а правильное лежит где-то между, и ни то, ни другое не приносит мне ни капельки счастья.

А вообще - лето такое длинное и такое пустое.
Хочу скорее осень, зиму ...
А еще - как ни странно - хочу вернуться в прошлое лето. Парадокс: за всю мою жизнь это была, наверное, самая тяжелая и самая беспросветная темная полоса. Но теперь я по ней скучаю.

Вот так все грустно.
Спасибо за внимание.

Если даже любовь несет с собой разлуку, одиночество, печаль - все равно она стоит той цены, которую мы за нее платим.
                                                                                                                                                                                                                                                                 (П.Коэльо)

"Лучше потерять любвоь, чем вовсе не пылать любовью".
                                                             (мультфильм про кота Ита)

По-моему, мудрость второй сопоставима с мудростью первой))

Диалог в местах, не столь уж удаленных от большого балета.

- У Таранды идет "Щелкунчик в постановке Петипа.
- Этого не может быть хотя бы потому что Петипа никогда не ставил "Щелкунчика".
- А почему же в программке написано, что в постановке Петипа?

Ну и в качестве приложения - очередное контактное словоблудие.

 

( (Словоблудие) )

 

Раньше я думал, что, если выпускник альма-матер путает имя итальянского художника с названием шоколадных конфет, это свидетельствует о его личном культурном уровне.
Теперь, зная отношение другого выпускника к музыке Стравинского, я понимаю, что это устойчивая тенденция.

Дорогой и неведомый друг!

Спешу уведомить тебя, что в состоянии я нахожусь прескверном: болею, пытаюсь выздороветь, дописываю статью для украинского журнала на невероятно широкую тему из области истории балета и с невероятно подходящим к этой теме размером в 3600 символов.

Этой ночью я планирую посмотреть:
1) "Дон-Кихота" Захарова,
2) "Дон-Кихота" Гордеева,
3) "Поцелуй феи" Касы и Васа.

Посему, можешь пожелать мне терпения.

Ну а на затравочку и в благодарность за то, что ты прочитал эту чушь, я приготовил тебе несколько кусочков из прошлого:

Фрагменты диалогов, имевших место около кассы Стасика:

Фрагмент первый.

Дама. А еще здесь очень хорошая постановка РиДж.
Я. Ну да, Васильева же?
Дама. Нет, Прокофьева.

Фрагмент второй.

Дама и мужчина разговаривают про то, как один человек изменял своей жене и на стороне прижил то ли одного, то ли нескольких детей.
Я. Знаете, это вряд ли. Потому что изменял он ей с малчегами.
Дама (после немой сцены) Ну я не знаю таких подробностей .... (далее развивает мысль о детях).

Ну, и на десерт - идиотское стихотворение (из серии "философских"), которое я к своему ужасу иногда обнаруживаю в заметках знакомых.

( Идиотское стихотворение. )


Пожалуй, для первого раза хватит.

Итак, дорогие мои!
Это журнал снова пуст. А что это значит? Правильно, это значит, что я снова меняю формат вещания.
Все кому интересна эмоциональная подоплека, могут почитать о ней ( вот тут. )
Впрочем, эмоции не так важны.
На самом деле, поводы были другие, и было их два.
Во-первых, многомесячное молчание этого ЖЖ и его же молчаливый укор "Заполни!" в очередной раз убедили меня в том, что писать о себе я не умею.
А, во-вторых, в последние две недели я все больше стал убеждаться в том, что неплохо умею писать про других.
Этим, собственно, я и решил заняться здесь.
Без имен и названий.
Но о реальном.
Ну  что ж!
Наслаждайтесь, сахарные мои!